[短篇] 晚间段子二十则

1
在街上你常惊讶，为什么那么丑的人都有另一半啊。不要羡慕他们，等到某一天你终会知道：你和他们不同。你比他们更丑！
2
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……
3
天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包？老师甩了我一句：把它吃完在进来。
4
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。 ”
5
今天对老公说：“老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？”我老公迅速的回答我：“不行，现在只有看见你的长头发，我才知道我娶的是女的。”
6
上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”我说：“因为办公室恋情。”“哦？是在公司被老板发现吧！”“不是，是在老板家。”
7
刚上高中那会儿，一室友看着挺正太，抽烟却异常熟练。我大惊问其原因，这货犹豫的看了我一眼：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！
8
老总开会时举例子前总喜欢说：“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。”
9
我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”
10
楼下一个二岁的小男孩 ，断奶不久。今天一邻居跟他开玩笑，说：“阳阳现在还吃嘛嘛奶奶么？”小男孩连忙摇头说：“不吃不吃，现在奶奶是给爸爸吃的。”顿时，周围的人哭笑不得。
11
我妈妈就说那瓜子仁都是商家雇了100多个老太太没事坐炕头上用嘴嗑出来的。然后我就有了心理阴影再也不吃瓜子仁了。光想像一铺炕上坐着100多个老太太集体嗑瓜子的场面我就胆战心惊啊。
12
语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。
13
我去年过年走在路上看见地上有一张100元毛爷爷，由于路上人多趁别人不注意赶紧捡起来就揣兜里了，走了一段没人了才敢拿出来看看，仔细一看上边不是毛爷爷，是阎王爷。各位过年捡钱看清再捡。
14
某日做公交，看见传说中的小偷，偷东西，小偷华丽的从一男子兜里偷出一个警察证，看是警察证，又华丽的放了回去，估计吓尿了吧，高潮是，这时候便衣警察说了句：“艹，好不容易放个假，去约女朋友，碰见你，还得回去。”
15
小时候家里养了十几只鸡，我吃东西的时候鸡就围着我，有一次我吃葡萄，把葡萄核和皮吐在地上鸡就都过来抢，刚好把一口葡萄皮吐到一只公鸡的头上，另一只公鸡就去啄，结果连葡萄皮和一撮鸡毛都啄下来了，然后两只鸡就干起来了……
16
老婆昨天做完面膜觉得自己脸上皮肤光滑了很多，于是喜滋滋地跑来给我看：“快看，快看，我皮肤是不是好了很多？！”我瞅了一眼，撇了撇嘴说：“有啥用啊？！不就是从一个皮肤不好的胖子变成一个皮肤好的胖子么？！”媳妇：……无影腿！！
17
我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
18
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他淫笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”这才是真正的听力啊！
19
妈妈生病了，爸爸一早带她来医院，一直陪着她。中午妈妈在挂点滴，没力气又没胃口，爸爸出去买她最爱吃的大草莓，洗好拿给她吃，妈妈摇头，爸爸就自己吃了。过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边，妈妈又开始吃力地左右摇脑袋，爸爸又自己吃了。妈妈急了，虚弱地说：把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货。
20
小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男友头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。尼妹啊！！