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1.兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。我操！那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
评论:跟我妈简直是一样,爱玩的游戏一教就会

2.本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
评论:思路好清晰的孩子啊,真早熟

3.今早老弟起床，老妈叫他去厕所把内裤换下来她洗。老弟死活不肯，我不自觉的说道 :“小葵花妈妈课堂提醒您，孩子起床不肯换内裤，多半是遗了。” 然后，就被老妈诅咒嫁不出去了……
评论:真是,说那么直白干什么,女屌丝啊

4.列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
评论:话说,这真是一个好经验啊,以后绝对有用

5.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
评论:这招以后肯定会用上啊,非常妙

6.热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，于是就在前女友名字下又纹了三个字【是傻逼】；后来又跟前任复合，无奈又在【是傻逼】三个字前纹了个【不】字；再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个【辶】……
评论:要再来几次藕断丝连,那这胳膊没法要了

7.傍晚公园散步，草丛后面传出一女销魂的喊声：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面“摇”她。失望到姐晚饭都不想吃了……
评论:看到这边我表示失望到段子发不下去了

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